FBC Sokol Rokycany

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku.
Zabúcha na dvere, otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
- Nazdar, ty kokot!
- To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa
v lese a potreboval by som u Vás prespať..
- Ok. Chceš spať so mnou, alebo na lavici sam , alebo s cicou
micou.
- No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica
je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím
na lavici..
Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
Tam uvidí
nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
- Ako sa voláš?
- Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kokot...

Za prodavačem v supermarketu přijde zákazník a chce půl hlávky salátu. Stále trvá na svém a prodavač tedy jde za vedoucím : "Šéfe, je tu nějakej debil, a chce půl hlávky salátu" a najednou si všimne, že zákazník stojí za ním a rychle dodá "a tady pán si vezme tu druhou, jo?" "Samozřejmě, to je v pořádku. Obslužte pána a potom se u mne zastavte."
Prodavač tedy prodá zákazníkovi půl hlávky salátu a jde za šéfem.
"To bylo pěkný, jak jste reagoval. Je vidět, že jste pohotový"
"Děkuji šéfe. Jsem tu nový, tak se snažím."
"A odkud jste?"
"Z Ostravy"
"A v Ostravě se vám nelíbilo?"
"Ne. Tam jsou jenom kurvy nebo horníci:"
"No, moje manželka je taky z Ostravy."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Indická moudrost

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a
asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Buďte proto k ženám tolerantní: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje:
„Babičko tady je to jen pro pány.“
„A chudák aby se posral ne?“

Moudré přísloví:

Kdyby byla žena něco dobrého, byl by Bůh ženatý.

Adam se nudí v ráji a tak jak jde kolem bůh, tak mu říká: "Hele víš, je to tu fajn, všude hojnost, parádní příroda, samý dobroty tady rostou, ale je tu nuda. Chtěl bych tě požádat, zda bys mi nevytvořil nějakou bytost, se kterou bych byl v naprostém souznění, se kterou bych si perfektně rozuměl a nic nemohlo bránit tomu, abychom své štěstí sdíleli".
Bůh mu na to odpovídá:"Ano, mohu Ti takový protějšek stvořit, ale bude Tě to stát ruku a nohu".
Adam se zamyslí a říká:"To je docela dost, neměl bys něco třeba za žebro?"

Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

http://img12.imageshack.us/my.php?image=abcdkm.jpg

# # # # # Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží
# u
# # # # # stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se
# chce
# # # # # milovat a potichu říká
# # # # # "Počkej, malý ještě nespí."
# # # # # Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se
# # # # # stupňuje.
# # # # # Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
# # # # # Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do
# # # # # kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z
# # # # # ledničky šampaňský.....
# # # # # Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
# # # # # "Co tam proboha děláš?"
# # # # # A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
# # # # # "Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil....

Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"