FBC Sokol Rokycany

Když už to tak žije, tak nebude špatné sem občas pro rozveselení vložit nějaký povedený vtip. Začnu jedním do vlastních řad:

Přijde pán se psem k veterináři. Ten se ptá "copak chybí vašemu pejskovi?".
"Ale, pane doktore můj pejsek vždycky hrozně trpí, když Sparta prohraje, hrozně vzlyká, má deprese, můžete mi prosím pomoct?".
"No to je zajímavý", povídá doktor
"a co dělá když Sparta vyhraje?".
"To já nevím, já ho mám jenom tři čtvrtě roku..."

:?

A to si říkáš sparťan..... No comment...

1) Co říct ženský když si stěžuje, že byl chlap moc rychlej?
Mělas na to stejně času jako já…

2)Po postelové scéně se ptá muž své nové dívky: "Poslyš ty máš astma? No já se ti to bála říct, že by si mě nechtěl, ale mám." Muž jí odpoví: "No to nevadí, já si jen říkal, jestli si mě při tom nechtěla vypískat."

Tak to byly my 2 cents :wink:

Jdou rajčata. Máma rajče, táta rajče a dítě rajče. Dítě rajče se loudá, příde k němu táta, vlepí mu facku a povídá: Tak poď, kečupe.

Když už to tak žije, tak nebude špatné sem občas pro rozveselení vložit nějaký povedený vtip. Začnu jedním do vlastních řad:

Přijde pán se psem k veterináři. Ten se ptá "copak chybí vašemu pejskovi?".
"Ale, pane doktore můj pejsek vždycky hrozně trpí, když Sparta prohraje, hrozně vzlyká, má deprese, můžete mi prosím pomoct?".
"No to je zajímavý", povídá doktor
"a co dělá když Sparta vyhraje?".
"To já nevím, já ho mám jenom tři čtvrtě roku..."

:?
Sparta + Standa Griga, už nás volá 2. liga

Piva naposezení
Hecují se dva pivaři: „Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?”
„No, to záleží na tom,” praví rozvážně Standa. „Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!”

Piva naposezení
Hecují se dva pivaři: „Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?”
„No, to záleží na tom,” praví rozvážně Standa. „Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!”
Jen aby si neměl na jaře svatbu...

Já nejsem pivař :P

Tenhle výborný vtip má jedinou vadu. Když ho přeložíte do češtiny, ztratí smysl. Jen proto je ponechán v AJ. Sorry

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:
VWVSO - 370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA. Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down. P

Dívky nám sem určitě nechodí , takže si pustíme sem tam i ostřejší humor:

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí. :wink:

Výborný business joke:

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi..."
"Schiller!" vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci."
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"